懶得教,這麼辦-所有劃線

懶得教,這麼辦

懶得教,這麼辦

不是教錯了,而是教太多 懶得教,但盡量勤勞惜(sioh) 別太用力「教小孩」,也許就有更多力氣愛小孩、惜(sioh)小孩

紙本書定價:NT$ 320
電子書售價:NT$ 253

  • 之前,試著「暫停」小孩的行動,為小孩補充資訊或請他詳細考慮。
  • 我認為我們也可以在小孩「缺乏資訊或欠缺考慮的情況下,做出將要對自己或他人造成傷害的行為」
  • 只要實際統計一下,從結果看來,在大人跟小孩的「溝通」裡有多少比例「最後仍然是聽大人的」,又有多少比例「最後大人願意聽小孩的」,就能得到一個非常客觀的數字,來檢驗大人跟小孩的「溝通」究竟有沒有淪落為「形式上的講理」。
  • 如果最後小孩無論如何都要聽大人的,「講理」或「溝通」就不是一種「試圖互相了解,並且經由彼此妥協來尋求共識」的過程,而是大人表現「優雅理性」的一種強迫的「形式」
  • 以上面這個例子來說,小孩可能在爸爸一個轉身之後,就立刻去做了那件他曾經答應爸爸不要去做(或要去做)的事情。有些人會因此轉而相信「小孩果然是不能講理的」。
  • 有些教養專家認為這是「說法」的問題,比方說把「老娘叫你從桌子上下來」改成「請你從桌子上下來」,或者進一步改成「你從桌子上下來就可以吃糖糖喔」「你把作業寫完就可以玩玩具喔」,就可以改變溝通的品質或成效
  • 假溝通真強迫
  • 心情—比方說一個人好好放鬆休息的心情—卻會為了你現在的決定而被打亂,她可能會因為這樣而不開心,當然這只是可能,不一定會這樣。最後,你會聽不到今天我們上的課。好了,這些就是你的決定會造成的影響跟代價,即使是如此,你還是想要回家嗎?」我慢慢解釋,並且核對他的理解,確認他沒有誤解的地方。   孩子想了想,...
  • 「首先,因為我已經為你準備好這堂課了,不上課的是你,不是我,所以我不會退你錢,而且我會因為這樣而覺得不太開心,但也還不到生氣的程度。再來,因為你答應這個時間要上課,所以你媽媽可能已經安排好了自己的事情。她可能有一件正在做的事,也可能有一個特別的
  • 一直用大人的權力把孩子綁住,勢必會減少他們自己做決定、承擔選擇的經驗。