你不爽,為什麼不明說?

腹黑、酸言、擺爛,好人面具下的「被動式攻擊」

8 Keys to Eliminating Passive-Aggressiveness

14 人評分
  • 出版日期:2019/01/03
  • 語言:繁體中文
  • ISBN: 9789579001847
  • 字數: 97,466
紙本書定價:NT$ 380
電子書售價:NT$ 250

本書為流動版面EPUB,適合用 mooInk、手機、平板及電腦閱讀。

認識人際冷憤怒,化解情緒的「被動式攻擊」

23個練習,化虛假為真實,練習精準表達不滿與憤怒!

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  • 詳細書訊

    「被動式攻擊」是潛藏在所有人際關係中,一直無以名狀的議題。無論在家庭、職場、關係、交友圈裡,它的存在令人不舒服,卻又不知該如何回應。
        
    「被動式攻擊」的行為,從生悶氣、不理不睬、冷戰、消極不配合、擺爛,到開玩笑似的調侃、指桑罵槐、意有所指的諷刺等等,不一而足。

    「被動式攻擊」是一種心理應對機制,當人覺得自己無能為力,或害怕爆發衝突時,就會以這種表面和氣卻拐彎抹角的方式,來表達內心的訴求與「隱藏的憤怒」。

    臨床專研「憤怒管理」逾二十年的安卓雅醫師,在本書中,賦予「被動式攻擊」清楚的定義,並指出「被動式攻擊」的種種特徵,最終提出八個自我轉化的金鑰,帶領讀者一步步將「被動式攻擊」轉為有效的溝通,幫助我們突破關係的僵局。

    【你是「被動式攻擊者」嗎?】
    ●有人值得或渴望受到讚美時,不願給予對方應得的好評?
    ●把拒人於千里之外當成報復的方式?
    ●暗中耍一些搞破壞的小動作?
    ●在討論重要事項時,以「都可以」、「無所謂」、「隨便你」作為回應?
    ●總是有意無意地批評、貶低或傷害他人的自尊?
    ●喜歡扮白臉當好人,很少說「不」(或總是說「好」)?

    【如何應對「被動式攻擊者」?】
    ●把你的原則界定清楚,然後堅守你的原則
    ●不要在氣頭上進行談話,等雙方的情緒過去了再說
    ●說清楚你期待對方怎麼做,也評估對方做得到、做不到什麼
    ●做好強制執行的準備(視情況改變規則只會讓被動式攻擊者更無所適從)
    ●明確表達你不高興的是什麼,以及不高興的原因
    ●讓對方明白,設定界線是為了更長遠的關係品質

    【自我轉化的八把金鑰】
    金鑰一:正視壓抑的憤怒
    金鑰二:釐清情緒底下的思維
    金鑰三:傾聽身體的訊息
    金鑰四:設下情緒的人我界線
    金鑰五:明確而堅定的溝通
    金鑰六:容許建設性的衝突
    金鑰七:擬定具體改變計劃
    金鑰八:不再姑息被動式攻擊

    專業推薦

    胡展誥/諮商心理師
    海苔熊/科普心理作家
    陳志恆/諮商心理師、作家

    好評推薦

    「看到這本書,我笑了出來,哈!這正是我自己很需要看的書,因為我就是個害怕衝突的人呀!」——陳志恆,諮商心理師,《受傷的孩子和壞掉的大人》作者

    「我很喜歡這本書,尤其是後面的情緒表格,還有圓圈解決法。這本書具體講出一些可操作的方法,也提供一種換位思考——反省自己的觀點、造成的影響等等,我覺得相較於只是一昧的要我們切出界線,這更符合我們華人的思維。」——海苔熊,科普心理作家

    「被動式攻擊行為對公私領域的人際關係都有危害,這本清楚、實用的指南處理的就是這個令人萬分沮喪的問題⋯⋯不懷好意的被動式攻擊,成了暗藏在老問題背後的病根,導致根深柢固、永遠無解的僵局。布蘭特醫師發揮她的專業,提供了因應的策略。我誠心推薦這本書。」——黛安娜.舒爾曼博士(Diana Shulman),高特曼婚姻治療合格諮商師(Gottman Couples Therapist)

    「安卓雅.布蘭特醫師的傑作清楚解析被動式攻擊行為,究其根本原因和立即直接的導火線。她透過生動的案例與練習,教讀者以堅定果決的柔性溝通取代挑釁和疏遠的行為,為你最重要的人際關係帶來拉近距離、相親相愛的果實。」——詹姆斯.高德弗契特博士(James Gottfurcht, PhD),金錢心理諮商中心院長(President of Psychology of Money Consultants)
     

    作者簡介

    安卓雅.布蘭特 博士(Andrea Brandt)

    美國知名婚姻家庭治療師(MFT)、心理治療師,研究「憤怒管理」領域逾二十年的先驅者,致力於教導大眾覺察並健康地表達自己的情緒,並融合了正念的實踐。發表文章散見《洛杉磯時報》和《親子教養雜誌》(Parenting Magazine),著有《你不爽,為什麼不明說?》、《正念的老後》(Mindful Aging)等書。

    譯者簡介

    祁怡瑋

    英國格拉斯哥大學創意寫作碩士,曾任編輯,現事翻譯,譯有:《如果我的父母是控制狂》、《死過一次才學會愛自己》、《寬恕:為自己及世界療傷止痛的四段歷程》、《擁抱黑狗:如何照顧憂鬱症患者,同時不忘呵護自己》等書。
     

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    • cairo0928 cairo0928寫了書評。
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    • 隱而不宣的敵意一樣能刺傷我們要對付的人,但我們的言行舉止無可挑剔。
    • 然而,當我們把情緒都塞在袋子裡,療癒的過程就無法展開。而且,傷口潰爛得越久,我們受到的傷害就越多。每當人生中又發生類似的事件,舊有的情緒就會再次浮現、帶來痛苦,設法引起我們的注意,直到我們解決為止。這些傷口想要癒合。然而只要我們繼續壓抑下去,傷口就會痛個沒完。
    • 收它們傳達的訊息,並加以化解、釋放,否則它們就一直裝在袋子裡。
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