人際剝削

為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則,贏回人生主導權

4 人評分
  • 出版日期:2019/01/04
  • 語言:繁體中文
  • ISBN: 9789864061440
  • 字數: 85,879
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你所不知,但卻時時痛苦。
一種在華人文化裡,扼殺關係的最大劊子手──人際剝削。

領先全球,由洪培芸心理師首度提出,在華人文化中,總是以不公平,甚至是殘忍方式壓榨對方、扼殺彼此關係的「人際剝削」。

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  • 詳細書訊

    你所不知,但卻時時痛苦。
    一種在華人文化裡,扼殺關係的最大劊子手──人際剝削。

    領先全球,由洪培芸心理師首度提出,在華人文化中,總是以不公平,甚至是殘忍方式壓榨對方、扼殺彼此關係的「人際剝削」。

    到底是從哪一個時間點或環節開始改變的呢?
    對方的得寸進尺,以及無理不饒人。

    婆媳:「你究竟是有沒有打算要生啊?」媳婦不斷接到婆婆的「催生」電話。
    職場:「這次外派,還是你去好了。」單身的她,永遠是老闆外派的第一人選。
    婚姻:「我老公三年不工作,全家都靠我養,我好累……」
    情侶:「我們在一起一年多了,但他從不對外公開我們的關係……」

    在強調以和為貴、為大局著想、鼓勵大家當好人,彼此界限不明的華人社會裡,我們很難拒絕被人際剝削,甚至我們更常──
    自我安慰:「他都是為我好。」
    自我麻痺:「我再忍一下,他就不會再氣了。」
    自我催眠:「我是因為在乎對方感受。」
    自我歸咎:「是我不夠乖(孝順),爸媽才會這樣對我。」

    但,這些只會豢養出關係裡的怪物,讓彼此的關係更走向凌遲與傾斜。

    曾經是妻子、媳婦角色,如今卸下的洪心理師,她能理解一般人面對人際剝削的難處,但她更想表達,我們每個人都有能力去處理「人際剝削」的困境。

    首先,請正視你心裡的不舒服。其次,你的犧牲與隱忍,只會讓對方軟土深掘,所以學習說不,以及立下界限,才是長遠地對關係好。

    最後是我們每個人身上都帶著傷,這些傷一寸寸地斲傷自我,但現在長大了的你,除了為傷口上藥,你還可以一片片地將自我尋覓回來。而在這過程裡,你會疼痛、受挫,但你也會看見越來越茁壯的自己,以及越來越喜歡,且能接納的「不完美」的自己。如此,你才能過好自己的人生。

    洪培芸心理師:「在我人生最低潮的那一年,跟多數人一樣,有過不想活的念頭,我在心中死過無數回。

    受重傷後的每個瞬間,我都有機會變成一條毒蛇,去反擊這些在關係裡剝削我、傷害我的人。可是我沒有,即使很痛,即使很難過。

    不是因為我修養甚好,更不是因為我神經大條。而是因為我深切知道,剝削別人不會有更好的結果。

    剝削別人,可以轉移心中的痛楚,圖得一時痛快,可是長遠下來,只是把「受害者」這個角色演得稱職又熟練,然後把悲劇活成了我的這一生。」

    本書特色

    ◎洪培芸心理師以一針見血的文筆,為我們精準剖析什麼是「人際剝削」。「人際剝削」其實只是「結果」,最根本的原因,還是自尊、自信、自我價值、自我效能……任何屬於你自己的心理狀態,以及長年累積的生命議題,直到現在仍未處理,所以化為人際剝削的結果來現形。透過被剝削,或者剝削別人的方式來呈現。

    ◎避免人際剝削之所以重要,是因為「我們都想要過好我們的人生」。

    ◎當面臨人際剝削,我們習慣先投降,想要在關係裡面當個順從的好人,這有很大一部分原因是我們潛意識裡的自我就是矮人一截,所以覺得自己沒有表達真實意見及想法的權利,當然也就沒有談判的籌碼及空間,但這往往有很大一部分是畫地自限,甚至是自我設障。

    作者簡介

    洪培芸


    臨床心理師。中原大學心理學臨床組碩士。現任養心心理治療所心理師、新北衛生所駐點心理師、桃園特殊教育團隊特約心理師、台灣菲斯特─心職場系列講師。

    曾應邀到News98電台、台北愛樂電台及環宇廣播電台分享。目前在《今周刊》、《大人學》擔任專欄作家。文章持續受到《商業周刊》、《Cheers快樂工作人》、《業務講堂》……等媒體轉載,也是大專院校常邀請的心理學專家。

    臉書www.facebook.com/peiyun.hung.98
    粉絲專頁,「洪培芸 Matilda 的心理觀察」www.facebook.com/LadyMatilda.psy/

    媒體推薦

    名人推薦

    ◎張國洋(《大人學》共同創辦人);謝文憲(知名講師、作家、主持人);賴奕菁(精神科醫師;《好女人受的傷最重》作者)撰推薦序。林靜如(律師娘);胡詠晴(《今周刊》社群經理人);許皓宜(諮商心理師);御姊愛(作家)同感推薦(依姓氏筆劃順序排列)

    ◎張國洋(《大人學》共同創辦人):「你會發現很多家庭不斷在複製。夫妻關係不順利就壓迫親子關係。孩子長大了,又變成了不良的妻子或是丈夫。他們在關係中感受到不快樂,就又無意識地把壓力往更弱的一環去。而這更弱的可能是媳婦,可能是兒子,可能是女兒。於是家庭複製,一代傳給一代。
    你想想,這是很可怕的狀況。因為放眼望去,搞不好人人都有心裡的不滿,卻始終無法打破;甚至自己不知不覺,只是無意識地往下欺壓。所以這本書我覺得很值得一看。因為我們如果能在某個環節中打破這個持續的複製,就能讓不快樂終止,也不要再讓下一代繼承這些不愉快。」

    ◎謝文憲(知名講師、作家、主持人):「我花了三天的空餘時間看完全部書稿。培芸的寫作方式讓我大為驚豔,忝為她的老師,我真心感覺驕傲。尤其我長期撰寫職場專欄,對於「職場裡的人際剝削」諸多篇章,更有所感。
    那些職場單身者、「順便一下」的好好先生、愛計較的同事、自信與自大、好為人師等篇,看著看著,我都覺得這些男、女主角,不都時常出現在我身邊嗎?有時好笑,有時又感覺悲哀。本書非常值得一讀。」

    ◎賴奕菁(精神科醫師;《好女人受的傷最重》作者):「洪培芸臨床心理師對於人際關係的觀察透澈,在她這本新作裡,直指「人際剝削」只是結果,最根本的原因是「不完整的自我」。
    因為自我的不足,而想要挖別人來補自己,或是因為自卑,所以得綁架別人的重視與肯定。我們如果能透視剝削他人者的內心,恐怕不似外顯的那樣強悍,而是問題重重。
    ……我很贊同洪心理師在書中的觀點。拉長成一輩子來看,我們此生的時時刻刻都是在改變與完整自我的歷程。是「完整」,而不需要完美。誰都知道沒有人是完美的,更非要完美,才有資格活著。」

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