情欲徒刑

給困在親密關係卻失去性愛的你

Mating in Captivity : Reconciling the Erotic + the Domestic

1 人評分
  • 出版日期:2017/11/21
  • 語言:繁體中文
  • ISBN: 9789571372020
  • 字數: 122,206
紙本書定價:NT$ 320
電子書售價:NT$ 224

本書為流動版面EPUB,適合用 mooInk、手機、平板及電腦閱讀。

根據日本在2016年針對一千位三十歲至五十九歲的已婚男女所做的調查「是否是無性夫妻?」回答「是」的比例竟然高達59.1%。隨著年齡增長,無性婚姻的比率也提高,這種「零性福」的狀況不僅在日本,在臺灣或其他國家也有日漸增多的趨勢。

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  • 詳細書訊

    當愛還在進行,性卻已成往事?
    你多久沒跟另一半好好做愛了?

    你敢把你的情欲想像告訴對方,進而得到實踐嗎?
    能不能讓做愛不牽涉其他因素,純然就為了得到肉體的愉悅?
    你應該知道性幻想中的主從關係、猥褻、虐待、多人性愛,與道德和品格都無關。

    你知道狀況如此,但你卻未必知道原因。
    ‧太過親密,導致欲望低落。
    ‧可預測的上床過程,令人呵欠連連。
    ‧穩定的伴侶關係對激情有害。
    ‧怎麼做愛,與你的心理層面大有關係。
    ‧適當的外遇有益身心?
    ‧性必須有點骯髒才過癮。
    ‧成為爸爸、媽媽以後,就無法好好享受性愛。

    本書從專業角度,以大量案例、對話,剖析情欲消失的原因。
    教你如何向另一半坦承對性愛的渴求,
    讓性愛成為美妙享受,而非穩定關係中令人痛苦的事。

     

    【作者簡介】

    埃絲特.沛瑞爾(Esther Perel)


    心理治療師、《紐約時報》暢銷書作家,她被公認為當今研究現代關係的初始者,以及研究最深入的代表人物之一。她精通九種語言,在紐約市主持一種實踐治法,並擔任世界五百強公司的組織顧問。

    埃絲特著名的TED談話已經獲得了將近兩千萬的點閱,她也是Audible節目「Where Should We Begin?」的執行製作和主持人,深受群眾歡迎。

    本書被翻譯成二十四種語言,可見其影響力,而她的最新力作是《紐約時報》暢銷書《外遇的狀態》(暫譯)(The State of Affairs: Rethinking Infidelity (HarperCollins)),即將於時報文化出版社出版。


    【譯者簡介】

    陳正芬


    從事翻譯工作約十五年,目前居於山中,擔任新手農婦。

    近期主要譯作包括《血色的旅途》、《大和魂》、《從零開始的都市狩獵採集生活》、《漫步木曾路》、《日本農家的季節家常味》等。

    媒體推薦

    專文推薦

    臺灣大學社會學系教授  孫中興
    這本書有著和其他「美式自助書」許多的不同點,這是我「悅」讀本書的樂趣所在。最令我驚訝和反覆思辨的是書中提到的性價值多元觀,而不是「唯美式主流價值是尚」。

    專業推薦

    心曦心理諮商所所長 周慕姿
    VOGUE、PEOPLE、ELLE、THE NEW YORKER、Publisher Weekly、The Atlantic,美國各大媒體推薦。

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    • Birdism Birdism分享了劃線。
      我讓史黛拉知道,我給許多恩愛但卻已經沒有愛情的夫妻的忠告:「妳知道他是愛妳的。妳從不懷疑,所以這些年妳才會留在他身邊。傷人至深的在於妳從不覺得他想要妳,妳覺得一切都要靠妳促成,而事實也確實如此,妳已經為獲得感情的安全感而放棄感官的複雜事物。這是滿殘酷的交易條件。」
    • xpanpan xpanpan分享了劃線。
      「他在某方面是太盡責的愛人嗎?」「嗯。」「他隨時都在關心妳嗎?」「這點滿窩心的。」「的確很窩心,只是不刺激。每件事都充滿愛,很溫馨,但就是引不起性欲。妳已經把肉欲之愛用某件事取代了,這就是性治療師達格瑪.歐康納(Dagmar O'Connor)所謂的安適之愛(comfort love)。」
    • xpanpan xpanpan分享了劃線。
      愛情使人樂於瞭解對方的一切,欲望則需要神祕感;愛情喜歡把你我之間的距離縮短,而欲望則因為距離而更熾烈。如果重複和熟悉會提高親密度,那麼情欲就會因為重複而麻痺;情欲因神祕、新奇和出其不意而引燃。愛情攸關擁有,欲望則攸關想要。欲望是渴求的表達,要求一直讓人捉摸不定;欲望較不關心已經到了哪種地步,在意的是還能達到哪種地步。
    • mocha.wu mocha.wu分享了劃線。
      應該什麼都可以對我說才對啊,難道你信不過我?我想當你最好的朋友。」在這種情況下,不開口的一方總是承受改變的壓力
    • xpanpan xpanpan分享了劃線。
      當伴侶以現代生活的真實壓力來解釋浪漫遠去的原因,我卻表示原因可能不只如此。畢竟早在他們相遇前,生活中早就存在壓力,但他們卻沒有因此躲開彼此的懷抱。
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