我媽媽的寄生蟲

26 人評分
  • 出版日期:2016/01/27
  • 語言:繁體中文
  • ISBN: 9789863592068
  • 字數: 83,847
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為了不失去所愛的人,她寧願活得像寄生蟲。

詩人╱譯者林蔚昀首部散文著作

林蔚昀的媽媽是一位寄生蟲學家,這注定她的成長經驗和別人不一樣。別人的媽媽帶孩子去東京狄斯奈樂園,她的媽媽帶她去日本目黑寄生蟲館。別人的媽媽看到街上的狗屎是趕緊繞道並告訴小孩不要踩,她的媽媽則是像撿到寶一樣把它打包回家塞進冰箱,準備第二天帶到學校去研究。別人的媽媽也許會誇讚他們好可愛,她的媽媽則是在女兒進入青春期後就不再誇讚她可愛,反而誇讚寄生蟲和蛆很可愛。

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  • 詳細書訊

    為了不失去所愛的人,她寧願活得像寄生蟲。

    「她以寫作,做了自己的切片,做了母女關係的篩檢,她就是那個怪胎家庭羅曼史深處,受陰翳餵養而長大的女孩。」——楊佳嫻

    「這些年來,我歷經休學、憂鬱症發作、自殺未遂、強制入院……現在雖然情況比較穩定了……但在金錢和情感方面,我依然在某種程度上依賴著父母,就像是一條寄生蟲。」——林蔚昀

    林蔚昀一直以為,媽媽只是興趣比較特殊,其餘和一般人沒有兩樣。直到媽媽在身體裡養起寄生蟲,引發家庭革命,她才意識到自己一點也不瞭解媽媽。

    她以從小熟悉的寄生蟲為喻,寫下二十五則家族和個人的生命故事。帶著距離的幽默角度回顧生命最痛的傷疤,從台灣高中休學,赴英國留學再到波蘭生活,努力在異鄉尋找歸屬,最終以自己的方式重建人生。如實來寫的文字令人動容,一部從寄生到獨立的女性成長史。

    作者簡介

    林蔚昀

    一九八二年生,台北人。英國布紐爾大學戲劇系學士,波蘭亞捷隆大學波蘭文學研究所肄業。在波蘭生活已十年,以中文、英文及波文寫作詩、散文、小說及評論,其創作及譯作散見各大報及雜誌。多年來致力在華語界推廣波蘭文學,於二〇一三年獲得波蘭文化部頒發波蘭文化功勳獎章,是首位獲得此項殊榮的台灣人。同年以波蘭文譯者及台灣╱波蘭文化交流推廣者的身分,獲得中國民國第五十一屆十大傑出青年獎項(文化及藝術類)。著有《平平詩集》,譯有《獵魔士:最後的願望》、《鱷魚街》、《給我的詩——辛波絲卡詩選1957–2012》等作。

    媒體推薦

    王浩威王聰威吳億偉郝譽翔許佑生楊佳嫻 感動推薦

    如此猥瑣卑微又如此美麗強大。赤裸裸呈現自身情欲流淌、愛恨交織的女性家族史書寫。——王聰威(小說家)

    林蔚昀把傷與愁寫得那麼細膩,血和痛都生出了地圖。人生最難纏的是心頭的顛,她以幽默領路不急著逃,直搗傷疤就算一碰就疼。她的破碎展示了完整,寄生蟲最終幻化成蝴蝶,不飛也是風景。——吳億偉(作家)

    這是一本自傳散文,也是人際關係、親子教養、心靈療癒之書,總之,它觸及到了作者內心的最深處,但也同時觸及到現代人所面臨的種種生命課題,所以這本書彷彿是面鏡子,而每個人都能在其中找到了自己的身影!——郝譽翔(國北教大語創系教授)

    多年前剛認識蔚昀,她以匿名在我書寫憂鬱症的奇摩部落格,總留下長文回應。那時讀蔚昀的掏心分享,給了我很大療癒。後來,才知道她是出色的作家,細讀她的文字,勇於揭露成長中的傷痕,並深刻、誠懇地記錄她在傷痕中,如何進行自我療癒。前後階段的兩個蔚昀,都讓我感動不已。請跟她的文字交談,她也會打動你!——許佑生(作家、性學家)

    林蔚昀這部散文集,有些地方讀起來是佛洛伊德寓言,有些地方讀起來是暗黑版童書;如此誠實,誠實到不堪的境地,而又不堪到使人不忍。她以寫作,做了自己的切片,做了母女關係的篩檢,她就是那個怪胎家庭羅曼史深處,受陰翳餵養而長大的女孩。——楊佳嫻(作家)
     

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      「你可以關心你其他的家人,但請保持距離,不要讓他們的問題成為我們的壓力」,不知我們的故事是否會不一樣?
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      我選擇了生命。在出生了三十三年之後,我第一次接受了我的生命,相信它是屬於我的。雖然死亡及對死亡的恐懼依然在我的身體裡,但它已經不是一塊沉重的石頭或一個死去的胎兒,而是活著的我的一部分。
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      活著也是一個選擇,而非如一般人所想的是一項義務或本能。我無法決定我是否要出生、是否要被愛以及為什麼被愛,但是我可以決定要不要活下去,要不要接受這份愛,要不要接受生命、享受生命,還是死去,或是永恆地活在罪惡感之中。
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      那麼我,是從什麼時候開始從對死亡的恐懼中稍微掙脫,不再因為它而害怕活著?我想,分水嶺應該是我被強制送入精神病院的那三天。我很難去解釋為什麼,但是被放出來時,我很具體地感受到:「人是會死的。」以前,對死亡的恐懼雖然強烈,卻很模糊,這一次,則是這麼地活生生。既然死亡不可避免,與其戰戰兢兢地讓自己不要死,不如放手一搏、不計成敗地活著。
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      童年那個無憂無慮的我,確實是一點一滴被換走了。換來的是一個陰鬱、對自己的存在感到不確定、對死亡感到恐懼的青少女。我甚至不知道,我是害怕死亡的哪一方面。是它所帶來的痛苦?(但是死後就感覺不到痛了啊?)還是它的偶然性?(就像生存一樣偶然?)或是它對一切意義的抹煞?(人生到頭一場空,船過水無痕?)包括對愛的抹煞?(如果我死掉,搞不好我就變得像那些死去的手足一樣了,只不過活得比較久?)我無法說明白,只知道死亡在我身邊,坐在我肩膀上看我所看到的一切
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